Чёрный юмор (1)

Моя подборка чёрного юмора. (стр. 1)

Здесь я буду публиковать те редкие искорки действительно хорошего чёрного юмора, на которые я время от времени наталкиваюсь в сети или же в реале.

И сразу небольшое предупреждение. К мату и непристойностям в юморе я отношусь достаточно спокойно и понимаю, что без них некоторые приколы сразу же потеряли бы всю свою остроту. Заменить другими символами части слов в матах я, конечно, заменю, но полностью отказываться от приведения здесь юмора с матом и непристойностями не буду, поэтому всё, что вы здесь возможно прочтёте, вы прочтёте на свой собственный страх и риск. В общем..., прячьте детей в шкаф ;).

П\С За следующей чертой подборка уже начинается, поэтому те, кому не понравилось вступление, пусть сразу закроют страницу и дальше уже не читают. И не говорите потом, что всё не было честно. Я вас предупреждал.


- Глянь, какой я скворечник сделал.
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой (типа мягкие стены и т.д.). Я сказал, что можно вырвать клок волос и подавиться ими. Завтра идем к психиатру.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получился зеленый. Дети решили, что она ведьма и сожгли ее к чертям.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!

Внимание, тревожная новость! Из зоопарка, протиснувшись сквозь прутья решетки, сбежал злой голодный слон.

Я рад, что выжил, жаль, что из ума...

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, то повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас всех тут собрал...".

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

- Глеб, предложи Даше стул!
- Даша, будете стул?

Дешёвая китайская стремянка, купленная на рынке стройматериалов, менее чем за десять секунд научила 75-летнего деда садиться на шпагат.

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

Хорошо скоординированная сороконожка может дать 39 пенделей одновременно.

Приходит заяц в магазин, а там волк на кассе, заяц:
- Слышь, волк, взвесь-ка мне полкило соли.
- Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?
- На х#й себе насыпь, собака бешеная!

Пара по Инженерной графике. Сдача чертежей. Препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Ну да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Еще не все гады попали в Красную книгу.

У всякого нормального существа при наблюдении бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антина$#ин.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели :)))

Скажите, что прыгать с моста это модно - и половиной идиотов станет меньше.

Древняя китайская мудрость гласит: 'НИ СЫ!', что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанную сторону.

Если начальник все время ругается за ваши опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.