Чёрный юмор (3)

Моя подборка чёрного юмора. (стр. 3)

Здесь я буду публиковать те редкие искорки действительно хорошего чёрного юмора, на которые я время от времени наталкиваюсь в сети или же в реале.

И сразу небольшое предупреждение. К мату и непристойностям в юморе я отношусь достаточно спокойно и понимаю, что без них некоторые приколы сразу же потеряли бы всю свою остроту. Заменить другими символами части слов в матах я, конечно, заменю, но полностью отказываться от приведения здесь юмора с матом и непристойностями не буду, поэтому всё, что вы здесь возможно прочтёте, вы прочтёте на свой собственный страх и риск. В общем..., прячьте детей в шкаф ;).

П\С За следующей чертой подборка уже начинается, поэтому те, кому не понравилось вступление, пусть сразу закроют страницу и дальше уже не читают. И не говорите потом, что всё не было честно. Я вас предупреждал.


Хобот – это такая продвинутая ноздря.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. "Не трясись", – говорю, – "я за кетчупом".

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Чуковский – настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким–то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще – замочите его.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Если перхоть двигается – это вши!

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Глаза боятся, а руки гребут.

Я не могу проснуться вовремя без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звёздного флота марсиан.

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике "Не склони падежа".

– ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С Е*АЛОМ ОПУХШИМ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
– А можно мне другого стоматолога?

– Мам, я гулять за пределы сознания.
– Чтобы в 10 был в коме.

Часто автор, не умея распутать нити сюжета, убивает героя вместо себя.

Получил отпускные. Часть суммы выдали сторублевыми купюрами и получилась солидная пачка. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слёзы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчёта вытираю "слезу". Следующее, что я увидел – это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а топор:
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который пришел с топором.
2) Топор способен вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствие топора не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от врагов.
5) Топор может пригодится в любой профессии.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка он будет колоть тебя ножом в бок, если убегать в боку будет колоть само по себе.

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

К лицам, проживающим в радиусе 20 км. от места аварии на ядерном объекте обращаться с приставкой "фон", 10 км. – "ваша светлость", 5 км. – "ваше сиятельство".

Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто ты?!", "Что ты делаешь в моем доме?!"

Будь неожиданным, как лосось в кустах черники.

Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что мужу на свадьбу дарят ружье, а жене рисуют красную точку на лбу.

Со мной перестал разговаривать психиатр, а жаль, ведь я почти убедил его, что у пельменей есть своя цивилизация.

Когда варишь людей первое время можно не помешивать, они делают это сами.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк :)